[内涵搞笑段子]家里存了几十箱啤酒。我瞅着快过期了喝不...

夏天

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偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。我冒出来说："你车胎没气了，我载你吧！"她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。我。。。


女孩问我："大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？"我想了想告诉她："有。就是他老婆呗。"


去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了。。。


女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？男：觉得没可能。女：你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。


女："我们分手吧。"男："分手也行，让我最后一次牵你下手吧！"女孩同意了，男孩笑了笑："你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。"女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。女孩突然明白了什么，大骂："**，送我的戒指你TM还撸回去了！"


打工做保姆，主要是煮晚饭。主人家嗜酒如命，家里存了几十箱啤酒。我瞅着快过期了喝不完，就每天拿来做啤酒鸭啤酒鸡什么的。有一段时间啤酒果然没味道了，还有股怪味，我觉着做菜应该没问题就继续用，加大量用!结果有天，主人特别得瑟跟我说："小样，叫你偷喝我的酒，这几天喝老子尿喝醉了没?"……"我知道错了，老板。我没脸见你了!让我辞职吧!!"


女朋友问我："亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？"我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？我抱着她："亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。"听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。。。


学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？


男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。 男：……


在王员外六十大寿，很多人前来拜寿。席间，员外忽然叫起来：“糟了，我随身佩戴的玉如意不见了！”来宾都是当地有头有脸的人，事情闹出去，必会成为坊间笑谈。于是一见多识广的举人就说：“这东西想来是谁无意间拿了，为了大家的体面，现在吹蜡一刻钟，大家一个接一个走到屋外，拿了玉如意的人，请放在厅堂主桌后面放金佛的桌上。”员外同意，于是叫下人吹灭蜡烛，退出门外……一刻钟后，众人点上蜡烛，别说玉如意没见着，连金佛也不见了。


两位先生碰在一起谈论起女人来。甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住，整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。”


早上开着公司的车送老板上班，我趁机跑一会滴滴，拉了一个女子，她给我点钱，让我客串一下她男友，我看给的钱不少就答应了，正好车也在很方便。女子说了一个地址，我按照她的指示七拐八拐，来到城乡结合部一个院子里，才下车，她就喊了一嗓子：“来了！”然后，出来一屋子人，有个男的轻车熟路的打开了后备箱开始卸货，全是老板的烟酒，但是对方人多，我也不敢吭声。被女子拉着手进了屋子，她说：“爸妈，各位亲朋，这位就是我的男朋友！”我松了一口气，至少这个身份是安全的，女子也没骗我。本以为一会就完事了，结果还要留宿，这个我也不担心，毕竟我是男孩子，也不吃亏。我担心的是，257块的车费还能不能要回来了，毕竟都已经是男女朋友了。


儿子打电话说想我了，于是我不远千里请假回老家陪儿子，到家带儿子去市区森林公园、游乐场、花灯街等玩了个遍……相聚的时光总是短暂的，转眼假期到了，背上行囊准备出发时，儿子哭哭滴滴拉着我迟迟不肯松手，依依不舍的说:老爸，能不能不去上班？这家伙把我感动的都掉泪了，心想儿子懂事了，知道跟老爸亲了！我说假期到了，要回去上班了！然后儿子认真的说:人走可以，手机留家，手机又不用去上班！ 我……


小侄子是个娇生惯养的小孩，而且还很自私，我经常逗他玩。今天老哥给小侄子买了两包奥利奥。我让他分给我点吃，但是小侄子死活不愿意。于是我假装生气的说等你睡着了全给你偷吃了。过了一会儿听见小侄子哇的大哭起来。边哭边喊:我眼睛睁不开了，我想睡觉，可是我不能睡，我睡了小姑会把我的零食全偷吃了。


女同事报复心挺强的，白天在公司她喊我帮她买咖啡，当时我顾着和女老板说话就没理她，结果晚上她趁我睡着的时候在我脸上画了一只小乌龟，也不知用什么笔画的，洗不掉。我气得说：“你这样让我怎么上班？”女同事得意的说：“这就是得罪我的下场。”公司有800块钱的全勤，我又不敢不去，只好遮面上班，公司都很好奇问我咋了。我咬牙切齿的说：“昨晚睡着被狗咬了！”女同事顿时就怒了，手指着我大骂：“你骂谁呢？”此话一出，我就知道坏事了，几个同事会心的一笑，一副很明白的样子。最关键的是，女老板也看到了，她叫我们去办公室，说：“说说，怎么回事？”我们默默无语，谁都知道女老板暗恋我，我要是公开了和女同事的关系，估计工作就完了。女老板哼了一声，说：“脸怎么了？我看看！”我怕她打我，就把面巾取了下来，女同事突然就笑了：“哥，我昨晚在你脸上画的小乌龟没了！”此话一出，我就知道完了，这缺心眼的女子，一句话就把我们的关系全暴露了。假如我给女老板说，女同事是我表妹，她能信不？


公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”


土豪买双色球中了5000000，把老家的水库买下来养鱼。有一次去水库钓鱼发现有个老奶奶磨一根铁棍，引起他的注意，就上前问：“老奶奶，您这是在干什么啊？”老奶奶说：“看到这根铁棍了吗？我要把它磨成针！”土豪不解的问：“这么辛苦的磨成针，有什么用吗？”老奶奶笑着说：“我打算给我们家留件传家宝啊！”


朋友住院了，我去看望，一进病房就问：怎么把自己搞成这样？朋友叹了一口气：哎，最近我不是给人做出租男友嘛！前几天，我陪客户逛街，遇到前客户的父母了，两位老人家非说我脚踏两只船，就把我揍成这样……


哥们带了两瓶二锅头来我家过夜，我们喝完酒还打算玩英雄联盟甜蜜双排。哥们说：我今天撞了一辆宝马，一气之下，我又倒回去，又故意碰了两下，这才解气。我说：那你不完了，这得赔多少钱啊？哥们：赔什么钱？我：你撞坏人家车你不赔钱吗，你的车怎么样了？哥们：我的车能有什么事，我用我自己的屁股撞的又不是用我的车碰的。


去年秋天的一天，我在街上偶遇不同部门的一个女同事跟她妈妈，打招呼后这位阿姨像在考虑什么，然后特别热情地邀请我下午去她家吃饭！盛情难却，两家离的也近，我就去了。阿姨做了一桌好菜，还一再嘱咐我下星期再去。到了下星期，阿姨又叫我去吃饭。看我犹豫，阿姨说：“哎呀你怎么一点都不爽快！我都不担心你们会怎样，你不要想多了！”我就去了。此后我就经常去她家吃饭。今年疫情期间没能去，也经常视频聊天。我挺高兴的，女同事长的不难看，说不定……昨晚在她家吃饭时，阿姨说：“小明，我女儿从小就懒，什么家务活都不想做……今天，我要郑重跟你说句话！”我努力让拿筷子的手不抖，压抑自己的心跳，看着女同事羞涩的笑靥，我心里说我不介意她懒，等着阿姨说出那句话。阿姨笑容可掬往我碗里夹菜，说：“我想了好多办法让她勤快，都不成。后来，每次你来之前我就让她收拾卫生。慢慢的她改变坏习惯，好运气也来了！前些天她跟旁边小区的一个帅小伙看对眼了，我真高兴！今天我要郑重地跟你说，谢谢你！”然后？还有然后？没了！


深夜，女同事和男友吵架，打电话哭诉：“哥，你快来，他想打我！”我一听就急了，赶紧就过去了，一个小区内，几分钟就到了。我进门就扶着她的肩膀，问：“没事吧，他打你哪了？”女同事哭的是梨花带雨，说：“哥，还没打呢，但是他想打我！”我质问她老公：“这么好的女人你不珍惜！”她老公叹息一声，说：“哥，我怎么就不珍惜了？家务我做，饭我也做，她什么都不用做，但她还是看不起我，觉得我是农村来的配不上她。”女同事说：“你还有理了？即便我对你不好，那你也不应该每天接送女同事啊？”我一听就生气了，敢情这小子跟我一样，天天开车接送女同事了，当时我就对女同事说：“走，不过了！”女同事愣了一下，我见她犹豫，打了她一巴掌，女同事这才怯怯的拉着我的手。